Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.
Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.
Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие. Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.
Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло. Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.
Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни.
А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?
Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой. Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.
Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.
Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись. Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.
Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.
Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости. Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.
Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.
«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва - да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала - тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.
Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки - трагедия. «Ну, да… - вздыхает человек, - романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства - благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.
Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они - едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих - по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.
Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?
И что теперь? - спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.
«Будь ты рокер или инок, - поет Александр Градский, - ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.
Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!
Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего - норма?
Да, страстность души - главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота - это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее - это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».
Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.
И все же, как ?
Полюбить.
Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> - любовь дружеская, ερως <эрос> - любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> - родовая любовь, и αγαπη <агапи> - любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.
Фото Kristina Litvjak/unsplash.com
Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.
Дружба - тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.
Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» - личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.
Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя - колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути - подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.
Как уже было сказано выше, эти виды любви - стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.
Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему - через смирение.
Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания - с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе - спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.
Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.
«Со слезами прошу и молю вас, - говорил св. Алексий Мечев, - будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.
Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>
Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>
Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро - это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>
Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>
Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».
Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной - эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее - святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог - свят .
Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.
Любить, когда «любится» - просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов - вот где поле для подвига любви по заповеди.
Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.
«…С мужем живем 9 лет, поженились по большой любви, по крайней мере, мне так казалось. Он всем знакомым твердил, что любит меня, и ко мне он был все это время очень внимателен, но вчера я узнала, что он мне лжет – у него есть любовница и уже несколько лет. Что делать я не знаю…»
Елена, г. Барнаул
Все чаще и чаще на форумах и в печати всплывает проблема: «Нелюбимая жена и почему она не разводятся». Истории нелюбимых жен, похожи одна на другую, по крайней мере, внешне. Но, если все же, вглядеться глубже, у каждой своя история, своя семейная трагедия. И кто прав, кто виноват, знают только сами супруги.
Женщина не может не чувствовать, что муж ее не любит, если, конечно, он не искусный лгун, или обученный, а может от природы «разведчик» и ему выгодно жить с нелюбимой женой. Но какого состояние женщины, узнавшей или понявшей, что ее не любят?
Напрасны наряды, ужин при свечах, да он здесь, но мысли его далеко. Нелюбимой жене не дарят слов, поцелуев, не приносят цветов, да и ложе стараются не делить, ей другая отводится роль. С нелюбимой женой можно разделить, но что? Упреки, раздражение, что зарплату не дали, что опять болит голова, а еще проще молчать, уставившись в телевизор и отвечая невпопад. А слова любви приберечь нужно для любимой женщины.
Но всему ему есть предел, «продрогла душа от ненастья», и нелюбимая жена ищет выход.
«Разбитую чашу не склеить», – так считает третья часть женщин. Они считают: «Брак без любви теряет смысл». И эти женщины готовы немедленно расстаться. Жизнь быстротечна, можно упустить шанс встретить человека, который будет любить на самом деле. Возможно, они правы, мужчина, полюбивший другую женщину, все равно рано или поздно уйдет, даже если его жена и самая лучшая. Нелюбимой женой женщина не хочет оставаться, она хочет быть любимой. Это ее право!
Журналисты, проведя независимый опрос среди жен, чьи мужья «вешают им рога», выяснили, что 2/3 женщин не хотят разводиться, даже зная, что их «в грош не ставят». Почему так происходит? У одних страх стать нищей, другие говорят: «Боюсь остаться разеденкой», ну, а большая часть, прикрывается детьми. Что же на самом деле движет женщинами? Скорее всего, страх одиночества. Как они заблуждаются! Жить рядом с мужчиной, который не любит, разве это не одиночество? Боясь одиночества, может статься, потом поздно звать: « , где же ты?»
«Ради детей я готова на все. Да, я знаю, что муж мне изменяет, что у него есть другая женщина, но я так же знаю, какова », – так считают многие женщины, впрочем, и мужчины тоже. По их мнению, детям от этого будет лучше. Кто им это «вдолбил» в голову? Дети растут, и наступает такой момент, когда они понимают, что папа маму не любит. Кругом обман! Да и вид несчастных родителей, от детей не скроешь. Любовники и любовницы родителей больше всего травмируют детей. Где здесь прелесть полной семьи. Не может ее быть без любви! Самая большая жестокость, сохранять брак ради детей. Ребенок, выращенный во лжи, вряд ли сможет создать полноценную семью, построенную на любви и доверии.
Самой сильной мотивацией продолжать жить с нелюбящим мужем страх перед бедностью. Квартира и все, что есть в ней, все принадлежит мужу. «Лучше я буду ходить «рогатой», чем жить в нищете», – рассуждают женщины, живущие на иждивении.
Случается, живет себе семья, ипотеку взяли, «гнездышко» свили. Квартирка хорошая, район престижный. Муж жену любил, а потом разлюбил, другую полюбил. Жену с детьми на улице оставлять не хочется, рад бы новое «гнездышко» свить, да «финансы поют романсы». Самому квартиру снимать с новой женой, как-то не вдохновляет. Да и «старая жена» не возражает: «Живи, тебя никто не гонит». А чего ей возражать? Коммунальные расходы, телефон, интернет оплачивается, холодильник полный. Он к любовнице пару раз в неделю сходит, она себе любовника завела. Настоящая идиллия! Супругам даже лень ругаться! Так и живут себе, лень-то не лечится! Да и удобно им так!
Стерпится, слюбится еще одна причина, по которой нелюбимая жена не хочет разводиться. Психологи утверждают, что романтика в отношениях супругов не длится более трех лет. А дальше что? Дальше уважение и стремление жить вместе, зрелая любовь. Но, а если любовь прошла, осталось лишь раздражение и разочарование. «Ничего, – думают многие, – стерпится, слюбится. Погуляет, да успокоится». Поверти: «Не стерпится и не слюбится», если конечно, вас не устраивает роль мебели или .
Нелюбимая жена, почему она не разводятся? Причины разные, некоторые из них просто «ходячий анекдот», один из которых: «Я тебе отдала лучшие годы!» Невольно возникает вопрос: «А зачем ты ему их отдавала?» Если годы были лучшие, значит, женщина была счастлива! Не любимая жена счастливой быть не может! Настоящий анекдот! Муж меня не любит – я счастлива!
А если любил, значит, была причина, почему разлюбил. Или ваш ? Так зачем он тогда вам нужен! Бежать от него надо, претензии надо было раньше предъявлять, а не отдавать ему лучшие годы!
Кто виноват, что проходит любовь? Женщины обвиняют мужчин, мужчины женщин, а вместе интернет, телевизор, государство, но речь сейчас не об этом. Нас интересует мужской взгляд на ситуацию, что говорят мужчины, для которых любимая жена, стала нелюбимой.
Мужчины в голос кричат, да-да, именно кричат: «Куда девалась та беззаботная девчонка, в которую он когда-то влюбился?» Женщины, как военные командиры воспитывают детей, мужа, на полном серьезе стирают, убирают, худеют, готовят обед. Им постоянно нужно, что-то требовать, проявлять характер, бороться и так череда неотложных и важных дел. Куда же девалось желание получать туфельки, платьица, беззаботность. Нельзя ли проблемы оставить на потом? Вместо того чтобы радоваться жизни, смеяться, наши милые женушки слушают советы подружек, страдающих тем же, повторяют цитаты известных людей, постоянно придираются и ворчат, стараются больнее укусить. Домой идти не хочется. Вот и разлюбил, и ничего здесь не поделаешь. Кругом много беззаботных женщин и таких понимающих.
Дома ждет нелюбимая жена, ну и пусть ждет, мне-то здесь, с любовницей хорошо. И ведь ни одному влюбленному мужчине в голову не придёт, что все понимающая и все позволяющая любовница, хорошая такая лишь до тех пор, пока не станет женой. И, что опять искать новую любовь? Не новая любовь уже ждет, а надвигающаяся старость. И бороться надо уже с ней, а не с нелюбимой женой.
Нелюбимая жена, почему она не разводится? У каждой своя причина! И все же, если нет любви, зачем держаться за мужчину, который не любит? Чем вы хуже его? Просто это не ваш мужчина, а вы достойны счастья. Гоните страх прочь, и не бойтесь новых отношений.
Посмотрите еще
Встретились, познакомились, понравились друг другу... Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану...
Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были - то подтверждает их.
Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего - как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было - у меня для вас плохие новости.
Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: "Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной - создавать семью".
Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее - причин очень много, и они могут быть довольно разными.
Так вот, у нормальных людей так не принято - они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.
Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны - они выбирают, что попроще - и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы - а они, как правило, рано или поздно начинаются...
Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал...
Ближе к теме - описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть - если что-то идёт не так, не получается, не клеится - то единственный, кто ничего не делает - это ты. И с придурком тоже самое - у меня для такого человека не самые лучшие новости.
Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек.
В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.
Первый - оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).
Второй путь - он же более сложный - посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь - медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком - поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.
Каждый выбирает для себя сам.
Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.
Жить с нелюбимым человеком - это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее - у всех по-разному и проявляется в разной степени.
Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств - лучшее, что вы можете сделать - это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же "посчастливилось" остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы - их нет, никаких. Зато они начинаются потом... Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине - нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон - точно. Просто, так было удобно. Так было надо...
И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический... Определить это просто - начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.
У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше...
Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.
Свой человек, любимый и любящий - будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать - осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.
Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: "Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни - это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет - не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?" Как-то так - дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: "Тот человек, который сейчас с вами - действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?"
Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы - многое разъясняет, по крайней мере себе - точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.
Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение - с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.
Любимый человек будет или нет - выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.
P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.
Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.
Выходя замуж за нелюбимого мужчину, женщина заведомо обрекает себя на страдания. Причин такого выбора существует множество. А вот последствия, всегда одинаковы. Женщина изводит себя тщетными попытками полюбить своего благоверного, но в итоге понимает, что приказать сердцу полюбить она не в силах. Самым лучшим выходом из этого лабиринта является развод.
Жизнь женщину в браке с человеком, который не дорого её сердцу имеет несколько особенностей. Во-первых, сразу же после свадьбы она понимает, что рядом с ней – чужой человек. Его тепло не греет, его улыбка не радует, его попытки сблизиться вызывают отвращение и брезгливость.
Во-вторых, атмосфера в доме накаляется с каждым днем и лучшим спасением от этого, является уход в работу, лучше круглосуточную и без выходных.
В-третьих, женщина, которая не может реализовать свои чувства и желания с мужем, начинает на стороне.
Во всех случаях, происходит бегство от самой себя и своей жизни. И какие бы причины не толкали женщину на брак с не любимым, ей необходимо трезво оценить свои силы и понять, сможет ли она переступить через свои чувства и сохранить семью.
Говоря о мужчинах необходимо понимать, что они своеобразные люди. Каждый индивидуален. Одни мужчины способны жить с нелюбимым человеком долго, другие разводятся в скором времени. Ситуации в жизни встречаются разные. Однако можно привести некоторые особенности подобной жизни мужчины
Мужчина, не испытывающий чувств к женщине, вполне способен на измену, отношения на стороне. Воспитание у каждого человека различно. Так, у некоторых мужчин может совершенно пропасть уважение к женщине. Иногда это сказывается и на детях (особенно если они от другого мужчины).
Мужчина может становиться более резким, перестает быть отзывчивым и добрым. Когда у мужчины нет чувств, женщина это начинает чувствовать. Возможны семейные скандалы, что приводит к более частой раздражительности мужчины и еще большего отторжения семьи.
Некоторые мужчины. Падкие на алкоголь, могут находить себе утешение в спиртных напитках, другие просто с головой погружаются в работу.
Всё это только некоторые особенности жизни людей, дерзнувших на жизнь с нелюбимым человеком. Эти особенности вполне могут приводить к итоговым разрывам отношений.
