Здравствуйте. Моей дочери 33 года, она замужем 3 года, но до сих пор детей не хочет.
Она так говорила и 5 лет назад, тогда только пошла в институт.
Сейчас закончила, работает.
Я интересуюсь ее жизнью и разговариваю часто с ней, но причину узнать не могу.
Как только затеваю тему на откровенный разговор, слышу вполне серьезные отговорки.
Она боится перемен, боится за мужа, что не хочет взваливать на него груз забот(он инвалид), но работает. Говорит, что у самой здоровье не то, что нужны платные врачи с ее белезнью(в 19 лет переболела серьезно),опыт с врачами плохой(не было денег на нужные лекарства и были побчки при лечении, хотя, еслибы я знала, то купила бы те лекарства, не очень дорого, дороже лечить побочки обошлось.)
Говорит, что в случае чего не потянет одна ребенка.
И слышу от нее, что возьмет ребенка 3- х лет из детдома под опекунство, что государство поддерживать будет и платить деньги на воспитание, так ей легче будет, что не надо портить здоровье на беременность , что мужу упахиваться на работе чтобы содержать в декрете. Говорит, что так она решит много проблем. Но ребенок-то не родной будет. Порой говорит, что устала от жизни, что нет сил ни на что, что сон пропадает часто.
Дочь всегда была неуверенная в себе, скромная. Все проблемы и тяготы жизни переносит тяжело, впадает в депрессию .
Не общительная, нападки людей воспринимает немного болезненно. Самооценка тоже скачет из- за обстоятельств.
Если что-то плохое, то долго переживает. Со свекровью хорошие отношение, живут в квартире мужа. Но говорит, что хорошие отношения пока она пытается понравится и угодить свекрови. А с ребенком все может изменится и будет плохой, что психологически для нее тяжело.
Боится нехватки денег(я воспитывала ее и сына одна)
В 16 лет она поступила в колледж, но я не могла додать ей того, что было у ее одногрупниц(деньги в кафе, деньги на остальное)
Поэтому она вынуждена была идти подрабатывать в 18 лет. Вставала по утрам в 5 утра и на работу, потом на учебу.
Сейчас говорит, что это был ад, что настрящая жизнь началась только сейчас, когда закончила институт и не надо никуда бежать, после работы можно отдохнуть.
Как-то еще в 22 года я ей сказала, что в жизни надо надеяться только на себя, и что со своими детьми будете сидеть сами.
Я ей ответила после того, когда она задала вопрос" мама, а ты будешь помогать с моим ребенком, будешь как бабушка сидеть и общаться с ним"
Я думаю это я виновата, что отказала, учитывая какая у меня дочь, то ей эта поддержка важна была.
Но в то же время я объективно сказала правду, что не смогу(у меня сын 20 лет, который не работает и не хочет, его нужно вразумлять и ставить на ноги)
Из дома она переехала к жениху со скандалом. Я постоянно попрекала ее дома в том, что она делает неправильно, но ситуации как сейчас понимаю были пустяковые.
Потом говорила, главное, чтобы закрепиться у них дома, понравится и чтобы нормально жить и ко мне не придирались.
Говорит какой ребенок, мне бы самой там ужиться, а с ребенком куда в случае чего.
Я хочу чтобы дочь брала ответственность за себя и семью и чтобы не смотря на проблемы не осталась без детей.
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Такое ощущение, что она берет ответственность только за себя и мужа, а на третьего ответственности не хватит.
Мне кажется, что она боится плохого отношения к себе, что ее погонят, с ребенком погонят, а одна она не справится, что некому ее защитить и поэтому о ребенке не думает лишь бы как бы самой. Хотя муж у нее заботливый и любит ее.
Но с другой строны все мы так живем, у всех проблемы, но она справляется с ними болезненно, не как мы.
Как мне быть, как помочь дочери стать свободнее и уверенне?
Спасибо заранее.
Галина, добрый день!
Вы уже никак своей дочери не поможете. Она ВЗРОСЛЫЙ человек и если она не хочет детей - имеет право. Позвольте ей самой выбирать то как она будет жить СВОЮ жизнь, а не ВАШУ!!!
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Галина, доброе утро! Ваша обеспокоенность жизнью дочери, совершенно понятна, любящая мама хочет, чтобы у детей все было хорошо и они были счастливы.
В вашем рассказе звучит чувство вины по отношению к дочери (что не смогли что-то дать, где-то поддержать), а также есть сын, с ним тоже есть какие-то "проблемы". Я предположу, что на душе у вас нелегко. И тут можно идти двумя путями. 1) Можно начать с себя. Так как мама в ресурсе, в хорошем настроении полная жизни и сил, хороший пример для детей, а также хорошая поддержка в трудную минуту. И тут вопросы на размышление: я так обеспокоена жизнью моих детей, а что с моей жизнью? А у меня все хорошо? Я столько сил и времени трачу на то, чтобы у детей все было хорошо, а что я делаю для себя хорошего?
И второй момент, конечно, очень важный и для кого-то очень сложный, признать право за детьми жить своей жизнью, совершать собственные ошибки, и за них нести ответственность.
Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Галина, здравствуйте!
Все что было возможно, вы как мама, уже дали своей дочери. Она сформировала свое мировозрение и себя с самого раннего детства. В 33 года человека переделать невозможно. Изменить мировозрение доступно, но для этого необходимо желание вашей дочери. Единственное что вы можете сделать, это подсказать дочери, что если ее что-то беспокоит в себе самой, что есть внутренние конфликты, которые мешают ей жить полной жизнью, то есть возможность помочь себе. Психотерапия помогает людям трасформировать модель поведения, привычки, стереотипы.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте,Галина.К сожалению,Вы дочери уже не поможете.так как,ее доверие к Вам пропало еще на втором десятке лет.Вы не смогли ее поддержать (теплотой,а не деньгами) в ранние годы детства,поэтому,она выросла тревожной,слабой,неумелой и немощной(в своей фантазии).По сути,это самовнушение,но это ее стиль жизни-ни во что не верить.Более того,прогноз найти общий язык со свекровью-сомнительная цель.Так как,мой опыт с клиентами говорит,что в свекрови ей придется раствориться,но ее расположения она так и не добьется.Тактика должна быть другой-она должна быть обеспечена защитой мужа от свекрови.А он,как правило,хочет сидеть на двух стульях,со
рХФШ цЕОЭЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ
«юФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ чБЫБ ДПЮШ ОЕ НПЦЕФ РЕТЕЦЙФШ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК?»
ъДТБЧУФЧХКФЕ, ТПДОЩЕ Й МАВЙНЩЕ ОЕЪОБЛПНЛЙ!
ч УЕЗПДОСЫОЕН РЙУШНЕ НЩ РПЗПЧПТЙН П НБНБИ Й ДПЮЛБИ , П ФТХДОЩИ УЙФХБГЙСИ Ч ЦЙЪОЙ ДЕЧПЮЕЛ-РПДТПУФЛПЧ. фЕН, Х ЛПЗП ЕУФШ ДПЮЛЙ, УПЧЕФХА РПЮЙФБФШ ЧОЙНБФЕМШОП, ФБЛ ЛБЛ НЩ ТБЪВЙТБЕН ФБЛХА ОЕРТПУФХА УЙФХБГЙА:
рПЮЕНХ НПМПДЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ-РПДТПУФЛЙ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБАФ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК, ЧРМПФШ ДП УБНЩИ ФСЦЕМЩИ НЩУМЕК ФЙРБ: "ЦЙФШ ВЕЪ ОЕЗП ОЕ ИПЮХ"?
юФП НПЗХФ УДЕМБФШ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ТПДЙФЕМЙ, ЛБЛ ЙН РПНПЮШ? й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ - ЛБЛ ЬФПЗП ОЕ ДПРХУФЙФШ, ЛБЛ ОБХЮЙФШ ЙИ МЕЗЮЕ РТПИПДЙФШ РТПВМЕНЩ Й ТБЪТЩЧЩ ПФОПЫЕОЙК? лБЛ ЧМЙСАФ чБЫЙ ПФОПЫЕОЙС У ДПЮЛПК ОБ ЕЕ ВХДХЭХА МЙЮОХА ЦЙЪОШ?
чУЕ ЬФП ФЕНЩ УЕЗПДОСЫОЕК УФБФШЙ.
й НПМПДЩН НБНБН, Й ДЕЧХЫЛБН, ЛПФПТЩЕ ФПМШЛП НЕЮФБАФ П УЕНШЕ, ПЮЕОШ РПМЕЪОП УТБЪХ РТБЧЙМШОП УФТПЙФШ ПФОПЫЕОЙС Ч УЕНШЕ , У НХЦЕН, У ДЕФШНЙ , ЮФПВЩ ДЕФЙ ОЕ РТЕЧТБЭБМЙУШ Ч ФТХДОЩИ РПДТПУФЛПЧ.
ч ПУОПЧЕ ЬФПК МЕЦЙФ НПК РПДТПВОЩК ПФЧЕФ ОБ ЧПРТПУ ПДОПК ЙЪ ЮЙФБФЕМШОЙГ ЬФПК ТБУУЩМПЮЛЙ.
вХДХ ТБДБ чБЫЙН ПФЪЩЧБН, НОЕОЙСН, ЛПННЕОФБТЙСН Й ЛТЙФЙЛЕ. рЙЫЙФЕ!
пВЯСЧМЕОЙЕ!
фЕРЕТШ Ч ТБУУЩМПЮЛЕ РПСЧЙМБУШ ОПЧБС ТХВТЙЛБ: "тЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ", Ч ЛПФПТПК ВХДХФ УУЩМЛЙ ОБ ЙОФЕТЕУОЩЕ УФБФШЙ ДТХЗЙИ БЧФПТПЧ РП ФЕНЕ ЧЩРХУЛБ.
хЧЕТЕОБ, ЧЩРХУЛЙ УФБОХФ ЕЭЕ ВПМЕЕ ЙОФЕТЕУОЩНЙ Й РПМЕЪОЩНЙ, НЩ ОБХЮЙНУС МХЮЫЕ РПОЙНБФШ МАВЙНЩИ, УПЪДБЧБФШ БФНПУЖЕТХ ЙУЛТЕООПУФЙ Й ДПЧЕТЙС Ч УЕНШЕ, ТБУФЙФШ ДЕФЕК УЮБУФМЙЧЩНЙ, ЗПФПЧЩНЙ Й ТБДПУФСН, Й Л ФТХДОПУФСН ПФОПЫЕОЙК.
ч ЬФПН ЧЩРХУЛЕ чЩ ОБКДЕФЕ УУЩМПЮЛЙ ОБ УФБФШЙ уОЕЦБОЩ жХТУПЧПК, БЧФПТБ Й ЧЕДХЭЕК ЙОФЕТЕУОПЗП РТПЕЛФБ ДМС ТПДЙФЕМЕК ОБ УБКФЕ:
оХ, ЮФП ЦЕ, Б ФЕРЕТШ РЕТЕИПДЙН Л ЧЩРХУЛХ.
«юФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ чБЫБ ДПЮШ ОЕ НПЦЕФ РЕТЕЦЙФШ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК, Й ЛБЛ ЬФПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ДПРХУФЙФШ? »
ьФБ УФБФШС РПУЧСЭЕОБ НБНБН, ЛПФПТЩЕ ЦЕТФЧХАФ УЧПЕК ЦЙЪОША ТБДЙ ДПЮЕТЙ, УФБТБАФУС ХЗПДЙФШ ЕК ЧП ЧУЕН, УФБТБАФУС ХВЕТЕЮШ ЕЕ ПФ РТПВМЕН Й ФТХДОПУФЕК, Й УПЧЕТЫЕООП ФЕТСАФ УНЩУМ УЧПЕК ЦЙЪОЙ, ЛПЗДБ У ЙИ ДПЮЕТША РТПЙУИПДЙФ ЮФП-ФП РМПИПЕ, ОБРТЙНЕТ, ПЮЕТЕДОПК ПЮЕОШ УЕТШЕЪОЩК ТБЪТЩЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ЛПФПТЩК ДПЮШ УПЧЕТЫЕООП ОЕ НПЦЕФ РТЙОСФШ Й РЕТЕЦЙФШ.
фБЛЙЕ НПМПДЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ ХЦЕ Й ЦЙЧХФ У РБТОСНЙ, Й РЩФБАФУС УФТПЙФШ ПФОПЫЕОЙС, Й ТЕЦХФ ЧЕОЩ ЙЪ-ЪБ ПЮЕТЕДОПЗП ЗПТЕ-РБТОС, ЛПФПТЩК ЙИ ОЕ МАВЙФ, ОЕ ГЕОЙФ, ОЕ РПОЙНБЕФ.
юФП ЦЕ ДЕМБФШ, ЕУМЙ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ Й Ч ЦЙЪОЙ чБЫЕК ДПЮЕТЙ? лБЛ ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ДПРХУФЙФШ? й ЧППВЭЕ, ЛБЛ РТБЧЙМШОП УФТПЙФШ УЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У ОЕК, ЮФПВЩ ПОБ ЧЩТПУМБ ВПМЕЕ ЗПФПЧПК Л УМПЦОПУФСН МАВЧЙ? пВП ЧУЕН ЬФПН НЩ ВХДЕН ЗПЧПТЙФШ Ч ЬФПК УФБФШЕ.
лПОЕЮОП, чЩ, ЛБЛ НБНБ, ЧУЕ ЬФП ПЮЕОШ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБЕФЕ. чБН ВПМШОП ПФ ФПЗП, ЮФП ЕК ВПМШОП. чЩ ОЕ ЪОБЕФЕ, ЛБЛ ЕК РПНПЮШ, ИПФЙФЕ ЧЙДЕФШ ЕЕ УЮБУФМЙЧПК, ЮФПВЩ ЧУЕ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ УЛМБДЩЧБМПУШ ИПТПЫП, ЮФПВЩ ПОБ ЧУФТЕФЙМБ ДПУФПКОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, У ЛПФПТЩН ВЩМБ ВЩ УЮБУФМЙЧБ.
ьФП ЕУФЕУФЧЕООЩЕ ЦЕМБОЙС ЧУЕИ НБН, ЛПФПТЩЕ МАВСФ УЧПЙИ ДЕФЕК. оП, Л УПЦБМЕОЙА, ФБЛЙИ ИПТПЫЙИ ПФОПЫЕОЙК ОЙЗДЕ ОЕ ВЩЧБЕФ, ЧЕДШ ЧУЕЗДБ ЕУФШ РПЧПД ДМС ПВЙД, ОЕДПЧПМШУФЧБ, ФТЕВПЧБОЙК Й РТЕФЕОЪЙК.
б ЬФЙ УМПЦОПУФЙ МАВЧЙ ДЕЧПЮЛЙ-РПДТПУФЛЙ ХЮБФУС РТПИПДЙФШ ОБ РТЙНЕТЕ ПФОПЫЕОЙК Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ОБ РТЙНЕТЕ УЧПЙИ НБН, ФП ЕУФШ чБУ.
дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН, ЛБЛ чЩ УФТПЙМЙ УЧПА УЕНША, ЛБЛ ТБУФЙМЙ ДЕФЕК. хЧЕТЕОБ, ЮФП чЩ - ДПВТБС Й ЪБВПФМЙЧБС НБНБ, ЛПФПТБС ТБДЙ ДПЮЕТЙ ЗПФПЧБ ОБ НОПЗПЕ. чЩ ХЮЙМЙ ЕЕ МАВЙФШ, ГЕОЙФШ ПФОПЫЕОЙС Й УЕНША. чЩ ПВЯСУОСМЙ ЕК, ЮФП УЕНШС - ЗМБЧОБС ГЕООПУФШ Ч ЦЙЪОЙ.
чЩ УФБТБМЙУШ РПУФТПЙФШ У ДПЮЕТША ИПТПЫЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЧУСЮЕУЛЙ РЩФБСУШ ПЗТБДЙФШ ЕЕ ПФ ВПМЙ Й ФТХДОПУФЕК.
рПЮЕНХ? чЩ УБНЙ ЧУЕЗДБ УЮЙФБМЙ, ЮФП ПФОПЫЕОЙС ДПМЦОЩ ВЩФШ ИПТПЫЙЕ, ЗБТНПОЙЮОЩЕ, ЮФП ОХЦОП ЧУЕЗДБ РПОЙНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ, ГЕОЙФШ Й ХЧБЦБФШ, РПЬФПНХ УБНЙ ОЕМЕЗЛП РЕТЕЦЙЧБМЙ ВПМШ, ОЕРПОЙНБОЙЕ, ЮБУФП ПВЙЦБМЙУШ Й ОЕ ЧУЕЗДБ РТПЭБМЙ.
чУЕ ЬФП Й РЕТЕОСМБ чБЫБ ДПЮШ, ФПМШЛП Ч ХУЙМЕООПН НБУЫФБВЕ.
оП МАВПЧШ Й ПФОПЫЕОЙС ВЕЪ РТПВМЕН Й ВПМЙ ОЕ ВЩЧБАФ .
зПФПЧБ МЙ Л ОЙН чБЫБ ДПЮШ?
чЩ ЧЙДЙФЕ, ЛБЛ УЙМШОП ПОБ РТЙЧСЪЩЧБЕФУС Л МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ, ЛБЛ ОБЮЙОБЕФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕЗП ЬНПГЙПОБМШОП, ПФ ЧУЕИ ЕЗП УМПЧ, ЮХЧУФЧ, РПУФХРЛПЧ.
рПУНПФТЙФЕ:
НПЦЕФ МЙ ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК РПУФПСООП ФП ТБЪДТБЦБЕФУС, ФП ПВЙЦБЕФУС, ФП ФТЕВХЕФ, ФП ТЕЧОХЕФ, ФП РМБЮЕФ, РПУФТПЙФШ УЮБУФМЙЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС, УПЪДБФШ УЕНША, ЗДЕ МАДЙ МАВСФ ДТХЗ ДТХЗБ Й РТПЭБАФ?
лПОЕЮОП, ОЕФ.
л УПЦБМЕОЙА, чБЫБ ДПЮШ ОЕ ХНЕЕФ МАВЙФШ РТПУФП Й МЕЗЛП, ВЕЪ ПВЙД Й РТЕФЕОЪЙК, УРПЛПКОП ЪБВПФЙФШУС П МАВЙНПН Й ОЕ ЦДБФШ ЛБЦДХА НЙОХФХ ПФ ОЕЗП РПДФЧЕТЦДЕОЙК МАВЧЙ.
уЕКЮБУ Х ОЕЕ ЕЭЕ ОЕФ НХЦБ, ЕУФШ РТПУФП РБТЕОШ. оП ЕК ВЩ РТЙЫМПУШ ОЕМЕЗЛП, ЕУМЙ ВЩ УЕКЮБУ ПОБ ОЕ ЧУФТЕЮБМБУШ, Б ОБЮБМБ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ ЙМЙ ЧЩЫМБ ЪБНХЦ.
чЕДШ ЕК РТЙЫМПУШ ВЩ ОБХЮЙФШУС УРПЛПКОП РЕТЕОПУЙФШ РЕТЕНЕОЩ ОБУФТПЕОЙС УЧПЕЗП МАВЙНПЗП, ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ, ЛПФПТЩЕ ПВОБЦБАФ НОПЗП ОЕДПУФБФЛПЧ Ч ВМЙЪЛЙИ, ОЕРПОЙНБОЙЕ ЕЕ ЮХЧУФЧ Й ЦЕМБОЙК, ЪБОСФПУФШ, ОЕЧОЙНБОЙЕ МАВЙНПЗП НХЦЮЙОЩ.
чЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ПОБ ОЕ ЗПФПЧБ ЕЭЕ Л ПФОПЫЕОЙСН УЕТШЕЪОЩН Й РПУФПСООЩН, ЧЕДШ ПОБ ОБЫМБ ВЩ ФЩУСЮХ РПЧПДПЧ ДМС ПВЙД ЛБЦДЩК ДЕОШ .
чБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЕУМЙ ВЩ Х ОЕЕ ВЩМ ИПТПЫЙК РБТЕОШ, ЛПФПТЩК ВЩ П ОЕК ЪБВПФЙМУС, ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙЕ Й МАВЙМ, ПОБ ВЩ ВЩМБ УЮБУФМЙЧБ. л УПЦБМЕОЙА, ОЕФ.
пОБ ВЩМБ ВЩ ЧУЕ ТБЧОП РПУФПСООП ОЕДПЧПМШОПК, ОЕ ГЕОЙМБ ВЩ ЕЗП ЮХЧУФЧ, РЕТЕЦЙЧБМБ ВЩ Й ЧПМОПЧБМБУШ, ДБЦЕ ЕУМЙ ВЩ Ч ПФОПЫЕОЙСИ Й ВЩМП ЧУЕ ИПТПЫП.
йНЕООП РПЬФПНХ, ФБЛЙЕ ЮТЕЪНЕТОП ЬНПГЙПОБМШОЩЕ Й РТЙЧСЪЮЙЧЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ ТЕДЛП УТБЪХ ЧУФТЕЮБАФ УЧПА ОБУФПСЭХА МАВПЧШ.
цЙЪОШ ДБЕФ ЙН ЧПЪНПЦОПУФШ РПДЗПФПЧЙФШУС Л ОБУФПСЭЙН, УЧЕФМЩН ЮХЧУФЧБН Й ЗМХВПЛЙН ПФОПЫЕОЙСН, ОБХЮЙФШУС УРПЛПКОП Й МЕЗЛП МАВЙФШ , ГЕОЙФШ ФП, ЮФП ЕУФШ, ТБДПЧБФШУС ЧУФТЕЮЕ Й ОЕ ЦДБФШ ПФ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПУФПСООПЗП РТПСЧМЕОЙС МАВЧЙ.
й ФБЛЙЕ ЧМАВЮЙЧЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ УТБЪХ ЧУФТЕЮБАФ РБТОЕК, ЛПФПТЩЕ ЙИ ОЕ ПЮЕОШ ГЕОСФ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ХДЕМСАФ ОХЦОПЗП ЧОЙНБОЙС, ЮБУФП ЪБУФБЧМСАФ РЕТЕЦЙЧБФШ Й ХЮБФ РТПЭБФШ.
еУФШ ФБЛПЕ РТБЧЙМП: ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ НПЦЕФ УРПЛПКОП РЕТЕЦЙФШ ВПМШ, ТБУУФБЧБОЙЕ, ЪОБЮЙФ, ПО ОЕ ЗПФПЧ Й Л УЕТШЕЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН.
еУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ХНЕЕФ РТПЭБФШ, МАВЙФШ ДТХЗПЗП Й ЪБВПФЙФШУС П ОЕН, ДБЦЕ ЕУМЙ ФПФ Й ДЕМБЕФ ВПМШОП - ПО ОЕ ЗПФПЧ Л МАВЧЙ .
чБЫБ ДПЮШ ФПМШЛП ХЮЙФШУС МАВЙФШ , ЧЕДШ ЕЕ МАВПЧШ РПУФПСООП ЦДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОЙС, ЦДЕФ ПФ ДТХЗПЗП ЮХЧУФЧ, УМПЧ, РПУФХРЛПЧ, ЧОЙНБОЙС.
"фЩ ДПМЦЕО ВЩФШ УП НОПК ЧУЕЗДБ Й ЧЕУФЙ УЕВС ФБЛ, ЛБЛ НОЕ ОБДП", - ЗПЧПТЙФ ЕЕ МАВПЧШ.
юЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК МАВЙФ ФБЛ , ДХНБЕФ ФПМШЛП П УЕВЕ, ПО ЦДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОЙС МАВЧЙ, ЦДЕФ ЧОЙНБОЙС Й ЪБВПФЩ, Б ЕУМЙ РТПСЧМСЕФ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ Й УФБТБЕФУС РПОСФШ ДТХЗПЗП, ФП ФПМШЛП ТБДЙ ФПЗП, ЮФПВЩ ПО ПФЧЕФЙМ ФЕН ЦЕ.
фБЛПК ЮЕМПЧЕЛ УХЦБЕФ ЧЕУШ УЧПК НЙТ Л ПДОПНХ ЮЕМПЧЕЛХ Й ПФОПЫЕОЙСН У ОЙН, ЙНЕООП РПЬФПНХ МАВПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ Й РТПВМЕНЩ Ч ПФОПЫЕОЙСИ РТЙЧПДСФ Л ЮХЧУФЧХ: "Б ЪБЮЕН НОЕ ЦЙФШ, ЕУМЙ ПО НЕОС ОЕ МАВЙФ?".
юЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК МАВЙФ ФБЛ, ОЕ НПЦЕФ УДЕМБФШ ДТХЗПЗП УЮБУФМЙЧЩН , ЧЕДШ ДХНБЕФ ФПМШЛП П УЕВЕ, Б ОЕ П ФПН, ЛБЛ РПТБДПЧБФШ ДТХЗПЗП, ЛБЛ ОЕ МЕЪФШ Л ОЕНХ У РПУФПСООЩНЙ ФТЕВПЧБОЙСНЙ Й ХРТЕЛБНЙ, ЛБЛ РПДДЕТЦБФШ ЕЗП, РПОСФШ, РПНПЮШ, Б ЙОПЗДБ РТПУФП ОЕ НЕЫБФШ Й ДБФШ РПВЩФШ ПДОПНХ.
чЩ, ОБЧЕТОПЕ, ХЦЕ РПОСМЙ, УЛПМШЛП ЕК ОХЦОП ТБВПФБФШ ОБД УПВПК, ХЮЙФШУС ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЕВС, ЮФПВЩ РПДЗПФПЧЙФШУС Л УЕТШЕЪОЩН ДПМЗЙН ПФОПЫЕОЙСН, Ч ЛПФПТЩИ ПОБ Й ЕЕ МАВЙНЩК НПЗХФ ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩ.
й ДЕМП ОЕ Ч ЕЕ РБТОСИ, Б Ч ОЕК. оЕ ЧБЦОП, У ЛЕН ПОБ ВХДЕФ УЕКЮБУ. чБЦОП, ЮФП УЕКЮБУ ЕЕ ОЕХТБЧОПЧЕЫЕООПУФШ Й ЮТЕЪНЕТОБС ЬНПГЙПОБМШОПУФШ ОЕ ДБДХФ ЕК РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК Й УДЕМБФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ УЮБУФМЙЧЩН.
рПЬФПНХ ЧПУРТЙОЙНБКФЕ ЕЕ ФЕРЕТЕЫОЙЕ ПФОПЫЕОЙС У РБТОСНЙ ЛБЛ ЫЛПМХ ПФОПЫЕОЙК , Ч ЛПФПТПК ПОБ ДПМЦОБ ЧЩТБУФЙ, ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ УРПЛПКОП, МЕЗЛП Й РТПУФП, ОЕ ДПУФБЧБС МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Й ОЕ ФЕТЪБС УЕВС.
чБЫЕК ДПЮЕТЙ УЧПКУФЧЕООП ОЕУЛПМШЛП ЛБЮЕУФЧ, ЛПФПТЩЕ ПВЯЕДЙОСАФ ЕЕ У чБНЙ. ьФП ЮХЧУФЧП ОЕОХЦОПУФЙ, ОЕХЧЕТЕООПУФЙ, ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ, УПНОЕОЙК Ч УЕВЕ Й МАВЙНПН.
йНЕООП РПЬФПНХ ИПЮЕФУС ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЛПНХ-ФП ОХЦОПК.
й ДМС ОЕЕ ЬФП - МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, Б ДМС чБУ, ЧЕТПСФОП, - ПОБ Й НХЦ.
еУМЙ РПУНПФТЕФШ ОБ чБЫХ УЕНША УЕКЮБУ РПД ДТХЗЙН ХЗМПН, НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП чБЫЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ДПЮЕТЙ ТБЧОП ЕЕ ПФОПЫЕОЙА Л РБТОА .
фП ЕУФШ, ОБУЛПМШЛП чЩ ДПТПЦЙФЕ ЕК , ЦЙЧЕФЕ ЕЕ ЦЙЪОША, Б ОЕ УЧПЕК, ИПФЙФЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЕК ОХЦОПК, РЕТЕЦЙЧБЕФЕ ЪБ ОЕЕ, ЪБЧЙУЙФЕ ПФ ЕЕ ДЕКУФЧЙК Й ЮХЧУФЧ, - ОБУФПМШЛП ПОБ УЧПДЙФ УЧПА ЦЙЪОШ Л ЮЕМПЧЕЛХ , ЛПФПТПЗП МАВЙФ, РЕТЕЦЙЧБЕФ ЙЪ-ЪБ ОЕЗП Й ПФОПЫЕОЙК У ОЙН, ИПЮЕФ ВЩФШ ЕНХ ОХЦОПК, ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙФ ПФ ЕЗП РПЧЕДЕОЙС, УМПЧ Й ДЕКУФЧЙК.
ч ЬФПН Й ОБИПДЙФШУС ТБЪЗБДЛБ РПНПЭЙ ЧБЫЕК ДПЮЕТЙ Й чБН УБНПК.
йФБЛ, ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ?
1. чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЪОША , ОБИПДЙФШ ТБДПУФШ Ч ДЕМБИ, ЛПФПТЩЕ ЙОФЕТЕУОЩ чБН , ОЕ УЧПДС ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ Л ДПЮЕТЙ Й НХЦХ.
чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ТБДПЧБФШУС ФПНХ, ЮФП ЕУФШ Х чБУ УЕКЮБУ . рПРТПВХКФЕ РТПУФП РПВМБЗПДБТЙФШ ЦЙЪОШ ЪБ ФП, ЮФП Х чБУ ЕУФШ ДПЮШ, НХЦ, ЮФП ЧУЕ ПОЙ ЪДПТПЧЩ.
чБН ОХЦОП ОБКФЙ УФЕТЦЕОШ Ч УЕВЕ УБНПК. й ОЕ ЪБЧЙУЕФШ ЬНПГЙПОБМШОП ПФ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК Ч УЕНШЕ, ПФ РТПВМЕН ДПЮЕТЙ, ЕЕ ПФОПЫЕОЙС Л чБН.
фПМШЛП ФБЛ чБЫБ ДПЮШ УНПЦЕФ РПУМЕДПЧБФШ чБЫЕНХ РТЙНЕТХ, УФБОЕФ ВПМЕЕ УРПЛПКОПК Й УФПКЛПК, Й ВХДЕФ НЕОШЫЕ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ФПЗП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЕ ПФОПЫЕОЙСИ У РБТОСНЙ .
фПМШЛП ФБЛ ПОБ ХЧЙДЙФ, ЮФП ЛТПНЕ УЕНШЙ Ч ЦЙЪОЙ ЕУФШ НОПЦЕУФЧП ДТХЗЙИ ЙОФЕТЕУОЩИ Й ЧБЦОЩИ ПВМБУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ХЮЕВБ, ТБВПФБ, РХФЕЫЕУФЧЙС, МАВЙНПЕ ДЕМП, УРПТФ Й Ф.Д.
2. чБН ОХЦОП РПЧЕТЙФШ Ч УЕВС Й УЧПЙ УЙМЩ , ЧЕДШ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЕУФШ УЧПЙ УРПУПВОПУФЙ Й ФБМБОФЩ, УЧПЕ РТЕДОБЪОБЮЕОЙЕ, УЧПЙ УЙМШОЩЕ УФПТПОЩ.
с ЪОБА, ЮФП Х чБУ ЮФП-ФП ПЮЕОШ ИПТПЫП РПМХЮБЕФУС, ЕУФШ ЙОФЕТЕУОПЕ ДЕМП, ЛПФПТПЕ НПЗМП ЪБОЙНБФШ чБУ, ЧБЫЙ ЮХЧУФЧБ Й НЩУМЙ ФБЛЦЕ, ЛБЛ ДПЮШ Й ЕЕ ЦЙЪОШ. ъБКНЙФЕУШ ЙН. ьФП РТЙОЕУЕФ РПМШЪХ ЧУЕН чБН Й ЧБЫЕК ДПЮЕТЙ ПУПВЕООП.
чЕДШ чБЫЙ НЩУМЙ, ЧПМОЕОЙС Й РЕТЕЦЙЧБОЙС РЕТЕУФБОХФ ЧЙФШУС ЧПЛТХЗ ОЕЕ, Б чЩ ВПМЕЕ СУОП ХЧЙДЙФЕ, ЮФП Й ЛБЛ ЕК УЛБЪБФШ Й ЮЕН РПНПЮШ.
чЩ ОЕ ТБЪ, ОБЧЕТОПЕ, ЪБНЕЮБМЙ, ЮФП ЧБЫЕ УРПЛПКУФЧЙЕ Ч ФТХДОЩИ УЙФХБГЙСИ РПНПЗБМП ВПМШЫЕ, ЮЕН РЕТЕЦЙЧБОЙЕ Й ВЕУРПЛПКУФЧП. й ФПМШЛП ОБ УЧПЕН РТЙНЕТЕ чЩ НПЦЕФЕ РПНПЮШ ЕК ЬФП РПОСФШ.
3. чБН ОХЦОП ЪБОСФШУС УПВПК , УЧПЕК ЧОЕЫОПУФША, ПВТБЪПН, УФЙМЕН. рПЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЦЕОЭЙОПК Й ЙОФЕТЕУОЩН ЮЕМПЧЕЛПН, ЛПФПТЩК ЮЕН-ФП ХЧМЕЮЕО, ЛПФПТЩК ЪБОЙНБЕФУС УПВПК.
чБН ОХЦОП РЕТЕУФБФШ ЦБМЕФШ ОБ УЕВС ДЕОШЗЙ, ЬЛПОПНЙФШ ОБ УЕВЕ, УФБТБСУШ ПУФБЧЙФШ МХЮЫЕЕ ДПЮЕТЙ. пОБ Й ФБЛ РТЙЧЩЛМБ, ЮФП ЧУЕ МХЮЫЕЕ ЕК.
пОБ ТБЪВБМПЧБОБ чБНЙ, РПЬФПНХ Й МАВЙФ МЕЗЛП РПМХЮБФШ ЧУЕ, ЮФП ИПЮЕФ, РПЬФПНХ Й ОЕ ГЕОЙФ чБЫЙИ ХУЙМЙК Й чБЫЕК ЪБВПФЩ, чБЫЕЗП ЧОЙНБОЙС. й ЧППВЭЕ ОЕ ГЕОЙФ ФП, ЮФП ЕУФШ.
4. рЕТЕУФБОШФЕ ЧП ЧУЕН РПФБЛБФШ Й ПВМЕЗЮБФШ ЕК ЦЙЪОШ.
пОБ ДПМЦОБ ОБХЮЙФШУС ГЕОЙФШ ДЕМБ Й ЪБВПФХ ДТХЗЙИ МАДЕК. оП ЬФП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП ФПЗДБ, ЛПЗДБ ПОБ ФПЦЕ ВХДЕФ ЮФП-ФП ДЕМБФШ, ОБРТЙНЕТ, УБНБ УФЙТБФШ УЧПЙ ЧЕЭЙ, УБНБ ЗПФПЧЙФШ, УБНБ ХВЙТБФШ ЪБ УПВПК.
фПМШЛП ФБЛ ПОБ УФБОЕФ ХЧЕТЕООЕЕ Ч УЕВЕ, УБНПУФПСФЕМШОЕЕ Й УРПЛПКОЕЕ . й Х чБУ РТПКДЕФ "ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП С ОХЦОБ ЕК ФПМШЛП Ч ЛБЮЕУФЧЕ ДПНБЫОЕК РТЙУМХЗЙ Й РБТЙЛНБИЕТБ".
дПНБЫОСС ТБВПФБ ОЕ ФПМШЛП РПМЕЪОБ ЕК, ОП Й РТПУФП ОЕПВИПДЙНП. чЕДШ РПЛБ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ЪБОСФ ЖЙЪЙЮЕУЛЙН ФТХДПН, ПО УЙМШОП УПУТЕДПФПЮЕО ОБ ЧОХФТЕООЕН НЙТЕ, УЧПЙИ РЕТЕЦЙЧБОЙСИ. дПНБЫОСС ТБВПФБ Й РПНПЭШ чБН РПНПЗХФ ЕК РЕТЕЛМАЮЙФШ ЧОЙНБОЙЕ, ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ЮБУФЙ РЕТЕЦЙЧБОЙК, ЧЩРМЕУОХФШ ОЕЗБФЙЧ, УФБФШ УРПЛПКОЕЕ.
ьФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБВПФБЕФ Й РПНПЗБЕФ.
5. чЩ НПЦЕФЕ УФБФШ ЕК ИПТПЫЙН ДТХЗПН, ЛПФПТПЗП ПОБ ЗПФПЧБ ВХДЕФ УМХЫБФШ.
оП ЬФП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ чЩ РПУФБТБЕФЕУШ ЕЕ РПОСФШ, Б ОЕ УХДЙФШ Й ДБЧБФШ УПЧЕФЩ, ЕУМЙ ВХДЕФЕ ДЕТЦБФШУС У ОЕК УРПЛПКОП, ОЕ РЕТЕЦЙЧБС, ОЕ ЧПМОХСУШ, ОЕ ТБЪДТБЦБСУШ.
дЕМП ОЕ Ч ФПН, ЛБЛ чЩ ВХДЕФЕ ПВЭБФШУС ЧОЕЫОЕ У ОЕК. зМБЧОПЕ - чБЫ ЧОХФТЕООЙК ОБУФТПК, чБЫЕ ДПВТПЦЕМБФЕМШОПЕ УРПЛПКУФЧЙЕ, чБЫБ ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП.
оЕ ОХЦОП ВПСФШУС ЕЕ ФТХДОПУФЕК.
оЕ ОХЦОП ЪБЭЙЭБФШ ЕЕ ПФ ФЕИ ХТПЛПЧ, ЛПФПТЩЕ ПОБ ДПМЦОБ РТПКФЙ . оХЦОП НСЗЛП Й ОЕЪБНЕФОП РПНПЮШ ЕК ЙИ РТПИПДЙФШ, ПВЯСУОЙФШ ЕК УНЩУМ ФПЗП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ, ОЕ ДЕМБС ЙЪ ЬФПЗП ФТБЗЕДЙА Й ОЕ ОБЗОЕФБС ПВУФБОПЧЛХ.
х ОЕЕ ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП. оП ОБУЛПМШЛП ВЩУФТП Й РТБЧЙМШОП ПОБ РТПКДЕФ УЧПЙ ХТПЛЙ, ЪБЧЙУЙФ ПФ чБУ, ПФ чБЫЕК ОЕЪБНЕФОПК, ОЕОБЧСЪЮЙЧПК МАВЧЙ Л ОЕК, ПФ чБЫЕЗП УРПЛПКУФЧЙС Й ФЕТРЕОЙС, Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч ФПН, ЮФП Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП.
й чБЫЕ ПФЮБСОЙЕ, Й ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ДПЮЕТЙ, ЛПФПТПЕ чБУ ХЦБУБЕФ, - ВЕТЕФУС ПФ РТПУФПЗП ОЕДПЧЕТЙС Л ЦЙЪОЙ Й ОЕРПОЙНБОЙС ФПЗП, ЮФП ЦЙЪОШ ДБЕФ ОБН ФП, ЮФП ОБН ОБДП, Б ОЕ ФП, ЮФП ОБН УБНЙН ИПЮЕФУС.
еУМЙ чЩ МЕЗЛП Й РТПУФП ДПЧЕТЙФЕУШ ЦЙЪОЙ, РТЙНЙФЕ УМПЦЙЧЫЙЕУС Ч чБЫЕК ЦЙЪОЙ ПВУФПСФЕМШУФЧБ - ФП Й чБЫБ ДПЮШ ВХДЕФ УЕВС ЮХЧУФЧПЧБФШ МЕЗЮЕ, ОЕ ВХДЕФ РПЗТХЦБФШУС ФБЛ Ч УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й ЪБЧЙУЕФШ ПФ РПЧЕДЕОЙС ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТПЗП ПОБ Ч ДБООЩК НПНЕОФ МАВЙФ.
вХДЕФ МЙ ПОБ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, УЛПМШЛП ТБЪ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЧУЕ РПНЕОСЕФУС Й ЛПЗДБ ЦЕ ПОБ ВХДЕФ ЗПФПЧБ ЧУФТЕФЙФШ УЧПА ОБУФПСЭХА МАВПЧШ - ЪБЧЙУЙФ ПФ ОЕЕ Й ПФ чБУ.
йЪНЕОЙФШУС чБЫБ ДПЮШ - ЙЪНЕОЙФШУС Й УЙФХБГЙС ЧПЛТХЗ ОЕЕ, ХКДХФ ОЕОХЦОЩЕ ЕК РБТОЙ, ДБЦЕ ЕУМЙ Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ПОБ ЙИ Й МАВЙМБ.
й чЩ НПЦЕФЕ РПНПЮШ ЕК ЙЪНЕОЙФШУС, ЧЕДШ чЩ У ОЕК ЧОХФТЕООЕ ПЮЕОШ РПИПЦЙ, чЩ - ЕЕ НБНБ, чЩ У ОЕК УЙМШОП УЧСЪБОЩ. й чБЫ РТЙНЕТ, чБЫЙ ЙЪНЕОЕОЙС Ч УЕВЕ УТБЪХ ПФТБЪСФУС ОБ ОЕК . й ЕК ФПЦЕ ВХДЕФ МЕЗЮЕ РПНЕОСФШ УЕВС, УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й НЙТПЧПЪЪТЕОЙЕ.
6. чБЫ РТЙНЕТ - МХЮЫЕЕ МЕЛБТУФЧП ЧП ЧУЕК ЬФПК УЙФХБГЙЙ:
1) ЕУМЙ чЩ ЕК УЧПЙН РТЙНЕТПН РПНПЦЕФЕ УФБФШ ХЧЕТЕООПК, УРПЛПКОПК, ДПВТПК, ОЕОБЧСЪЮЙЧПК, ДПВТПЦЕМБФЕМШОПК,
2) ЕУМЙ ВХДЕФЕ ОЕ НПТБМЙ ЮЙФБФШ Й УПЧЕФЩ ДБЧБФШ, Б МЕЗЛП Й ОЕРТЙОХЦДЕООП ПВЭБФШУС ОБ НОПЦЕУФЧП ТБЪОЩИ ФЕН, Б ОЕ ФПМШЛП ОБ ОБВПМЕЧЫЙЕ,
3) ВХДЕФЕ РТПУФП Й ВЕЪ ПУХЦДЕОЙС УМХЫБФШ, УФБТБСУШ ЙУЛТЕООЕ ЕЕ РПОСФШ,
ФП Ч чБЫЙИ У ОЕК ПФОПЫЕОЙСИ НОПЗПЕ ЙЪНЕОЙФШУС Л МХЮЫЕНХ.
пОБ ВХДЕФ ВПМШЫЕ ДПЧЕТСФШ чБН, ВПМШЫЕ РТЙУМХЫЙЧБФШУС Л чБЫЙН ОЕЪБНЕФОЩН УПЧЕФБН Й УМЕДПЧБФШ ЙН.
зПЧПТЙФЕ У ОЕК П НХЦЮЙОБИ, ПВУХЦДБКФЕ ЛОЙЗЙ РП РУЙИПМПЗЙЙ, ТБУУЛБЦЙФЕ, ЮФП ЙОФЕТЕУОПЕ чЩ РТПЮЙФБМЙ. оП ВЕЪ РПДФЕЛУФБ, УФБТБСУШ ЕЕ ОБХЮЙФШ, Б РТПУФП ЛБЛ ПВЭБЕФЕУШ У РПДТХЗПК, ЛПФПТХА ХЮЙФШ ОЕ УПВЙТБЕФЕУШ, Б РТПУФП ДЕМЙФЕУШ ФЕН, ЮФП ХЪОБМЙ.
еУМЙ чЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ Х чБЫЕК ДПЮЕТЙ ОЕ УИПДЙМУС ЛМЙОПН УЧЕФ ОБ РБТОСИ, ОЕ УЧПДЙФЕ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ Л ЕЕ ЦЙЪОЙ, - РПЛБЦЙФЕ ЕК, ОБ УЧПЕН РТЙНЕТЕ, ЮФП ЛТПНЕ ПФОПЫЕОЙК ЕУФШ Ч ЦЙЪОЙ Й ДТХЗЙЕ "ЧЕЮОЩЕ ГЕООПУФЙ".
хЧМЕЛЙФЕУШ ЮЕН-ОЙВХДШ, ТБУЛТЩЧБКФЕ ОПЧЩЕ ЪОБОЙС, ЪБКНЙФЕУШ ФЧПТЮЕУФЧПН, ОБРТЙНЕТ, ТХЮОПК ЧЩЫЙЧЛПК ЙМЙ ЖПФПЗТБЖЙЕК, УРПТФПН ЙМЙ ФБОГБНЙ. й РТЙЧМЕЛЙФЕ чБЫХ ДПЮШ Л ЬФПНХ.
оП ХДБУФУС ЬФП ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ чЩ ЮЕН-ФП ЙУЛТЕООЕ ХЧМЕЮЕФЕУШ, Б ОЕ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС ХЧМЕЮШ ЕЕ. оБДП УБНПК ОБКФЙ Й ДТХЗХА ГЕМШ ЦЙЪОЙ, ОЕ ФПМШЛП УЕНША Й ПФОПЫЕОЙС.
7. й РПУМЕДОЕЕ. рТЙНЙФЕ УРПЛПКОП ФП, ЮФП ЕУФШ Ч ЦЙЪОЙ чБЫЕК Й ДПЮЕТЙ.
рТЙНЙФЕ ЬФПФ ЬФБР Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ.
ьФП ЕЕ ЦЙЪОШ Й ЕЕ ХТПЛЙ, НПЦЕФ ЙОПЗДБ ФТХДОЩЕ Й ВПМЕЧЩЕ, ОП ЕЕ. й ФПМШЛП ПФ ФПЗП, ЮФП ПОБ РПКНЕФ, ЮЕНХ ОБХЮЙФШУС (Й ОБ чБЫЕН РТЙНЕТЕ Ч ФПН ЮЙУМЕ), ЪБЧЙУЙФ ЕЕ ВХДХЭЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЕЕ УПВУФЧЕООБС УЕНШС.
оЕ НЕЫБКФЕ ЕК РТПИПДЙФШ ЬФЙ ЙУРЩФБОЙС УЧПЙН РТПФЕУФПН ЙМЙ ЧПЪНХЭЕОЙЕН.
рТПУФП РТЙНЙФЕ ЙИ ЛБЛ УФХРЕОШЛЙ, ВМБЗПДБТС ЛПФПТЩН ПОБ НПЦЕФ ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ , ОЕУНПФТС ОБ ПФУХФУФЧЙЕ ЧОЙНБОЙС, ОБ ВПМШ ОЕРПОЙНБОЙС Й ФТХДОПУФЙ "РТЙФЙТЛЙ". ьФП ФБЛБС ЦЕ УПУФБЧМСАЭБС ПФОПЫЕОЙК, ЛБЛ Й УЮБУФМЙЧЩЕ НПНЕОФЩ ЗБТНПОЙЙ, РПОЙНБОЙС, ДПЧЕТЙС.
с ХЧЕТЕОБ, ЮФП чЩ ХЦЕ ОБЫМЙ ПФЧЕФЩ ОБ НОПЗЙЕ УЧПЙ ЧПРТПУЩ, ОБРТЙНЕТ, ОБ ЬФЙ:
"РПЮЕНХ ТСДПН У ОЕК ФБЛПК ОЕДПУФПКОЩК РБТЕОШ", "РПЮЕНХ ПО ФБЛ У ОЕК УЕВС ЧЕДЕФ", "ЮФП ДЕТЦЙФ ЕЕ ТСДПН У ОЙН".
пОБ УБНБ ДЕТЦЙФ. еЕ ЮТЕЪНЕТОБС РТЙЧСЪЮЙЧПУФШ, ЬНПГЙПОБМШОПУФШ, ПВЙДЮЙЧПУФШ РТЙЧЕМЙ Л ОЕК ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН РПНПЦЕФ ЕК ПУПЪОБФШ, ЮФП ПВЙДЩ, ТЕЧОПУФШ Й ЦЕМБОЙЕ ЧУЕЗДБ ВЩФШ ЧНЕУФЕ ОЕ НЕОСАФ ПФОПЫЕОЙК Й ОЕ ДЕМБАФ ЙИ МХЮЫЕ.
лБЛ ФПМШЛП ПОБ ОБЮОЕФ РПОЙНБФШ, ЮФП ЧБЦОП РТПУФП ДБТЙФШ УЧПА МАВПЧШ, ЮФП ЧБЦОП ОЕ ДБЧЙФШ ОБ ОЕЗП, ОЕ ЦДБФШ ЕЗП ЮХЧУФЧ, Б РПУФБТБФШУС УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПО УБН ЪБИПФЕМ ЙИ РТПСЧЙФШ, - ЧУЕ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЙЪНЕОЙФШУС. фПЗДБ ПОБ ЧУФТЕФЙФ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ВХДЕФ УППФЧЕФУФЧПЧБФШ ЕЕ ОПЧПНХ РПОЙНБОЙА МАВЧЙ .
й ФБЛ РП ЧПЪТБУФБАЭЕК.
рПУМЕ ЬФЙИ УФХРЕОЕЛ ПОБ ЧЩКДЕФ ЗПФПЧПК Л УЕТШЕЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН, ЗПФПЧПК ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК, ГЕОЙФШ ЕЗП ЮХЧУФЧБ Й ДЕКУФЧЙС, Й УДЕМБФШ ЕЗП УЮБУФМЙЧЩН.
рПНПЗЙФЕ УЕКЮБУ ЕК ЬФП ПУПЪОБФШ Й ЙДФЙ ЧРЕТЕД Ч УЧПЕН РПОЙНБОЙЙ МАВЧЙ.
хЧЕТЕОБ, ЮФП Х чБУ Й чБЫЕК ДПЮЕТЙ ЧУЈ ВХДЕФ ИПТПЫП!
хДБЮЙ чБН, нХДТПУФЙ Й мАВЧЙ!
у ХЧБЦЕОЙЕН, лБФЕТЙОБ жМЙЛПР.
~ ~ ~
лБФЕТЙОБ жМЙЛПР
ЧЕДХЭБС РТПЕЛФБ http://secretylubvi.com . ьФП УБКФ П ЧПЪЧТБЭЕОЙЙ МАВЧЙ, РТЕПДПМЕОЙЙ ВПМЙ Й ОЕРПОЙНБОЙС. нЩ ХЮЙНУС УФТПЙФШ УЮБУФМЙЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС У МАВЙНЩНЙ НХЦЮЙОБНЙ ВМБЗПДБТС НБМЕОШЛЙН УЕЛТЕФБН МАВЧЙ. рТЙУПЕДЙОСКФЕУШ!
******************************************************************************
тЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ:
уОЕЦБОБ жХТУПЧБ - БЧФПТ НОПЗПЮЙУМЕООЩИ УФБФЕК ОБ ФЕНХ ПФОПЫЕОЙК ДЕФЕК Й ТПДЙФЕМЕК, УФБФЕК ДМС ПДЙОПЛЙИ НБН, УФБФЕК П ЧПУРЙФБОЙЙ. пОЙ ТБЪНЕЭЕОЩ ОБ ЕЕ УБКФЕ ДМС ТПДЙФЕМЕК http://vospitanie.mamochka.biz/ .
б УЕЗПДОС С ТЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ ЕЕ УФБФША П РПДТПУФЛБИ, П РТБЧЙМШОПН РПУФТПЕОЙЙ ПФОПЫЕОЙК У ОЙНЙ, П ЧБЦОЩИ ЛБЮЕУФЧБИ, ЛПФПТЩЕ ПОЙ УФТЕНСФУС РТПСЧЙФШ, Б ФБЛЦЕ П ФПН, ЛБЛ ЙИ ТБЪЧЙФЙЕ Й ЬОЕТЗЙА ОБРТБЧЙФШ Ч ОХЦОПЕ ТХУМП.
лБЛПК ЛПОЖМЙЛФ РТПЙУИПДЙФ Ч ЛБЦДПН РПДТПУФЛЕ, РПЮЕНХ Х НОПЗЙИ ЬФПФ РЕТЙПД РТПФЕЛБЕФ ПЮЕОШ ВХТОП Й ТЕЪЛП, ЛБЛ ЬФПЗП ОЕ ДПРХУФЙФШ, ЛБЛ РПНПЮШ ТЕВЕОЛХ УРПЛПКОП ЬФПФ РЕТЙПД РТПКФЙ, ЮФПВЩ УФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЧПФ ФЕНЩ ЬФПК УФБФШЙ.
цЕМБА чБН РПМЕЪОПЗП ЮФЕОЙС Й РТЙНЕОЕОЙС ЪОБОЙК Ч ПФОПЫЕОЙСИ У ДЕФШНЙ!
******************************************************************************
оБРЙЫЙФЕ чБЫЙ ЧРЕЮБФМЕОЙС
ОБ УФТБОЙЮЛЕ ПВТБФОПК УЧСЪЙ:
http://secretylubvi.com/sviaz/ (ФПМШЛП ХЛБЦЙФЕ ОБЪЧБОЙЕ УФБФШЙ)
ъБДБФШ ЧПРТПУ, РПРТПУЙФШ УПЧЕФБ
, ТБУУЛБЪБФШ УЧПА ЙУФПТЙА ФПЦЕ НПЦОП ЪДЕУШ.
еУМЙ ИПФЙФЕ РПМХЮЙФШ НПК ПФЧЕФ - ХЛБЪЩЧБКФЕ УЧПК e-mail
)
йМЙ РТЙЫМЙФЕ НОЕ РЙУШНП ОБ БДТЕУ [email protected]
******************************************************************************
рПДРЙУБФШУС
ОБ ТБУУЩМПЮЛХ «рХФШ цЕОЭЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ» НПЦОП ЪДЕУШ.
Вы найдете их список внизу страницы.
Подростковый возраст - сложный этап в жизни ребенка и его родителей. Однако очень важно научиться понимать своего ребенка в такой сложный для него период. Громкие споры, оскорбления и недопонимания очень часто сопровождают подростковый возраст. Вместо того чтобы действовать по накатанной схеме, попробуйте разорвать порочный круг недопонимания. Начните общаться со своей дочкой-подростком и постарайтесь понять ее чувства. Благодаря этому вам удастся наладить с ней теплые отношения.
Разговаривайте с ней. Можете начать с вопроса о том, как прошел ее день в школе. Однако не ограничивайтесь лишь этим. Стремитесь наладить тесное общение. Чтобы научиться понимать свою дочь, вам необходимо общаться с ней.
Узнайте, что интересует вашу дочь. Общение в подростковом возрасте - это отличная возможность узнать свою дочь лучше. Вы, вероятно, удивитесь, узнав, насколько сильно изменились ее интересы за последнее время. Если вы будете знать, что интересует вашу дочь, найти общие темы для разговоров не составит труда.
Обсудите вопрос, связанный с употреблением алкоголя и наркотиков. Говоря об опасностях, связанных с употреблением наркотиков и алкоголя, старайтесь не читать нотации. Расскажите о последствиях употребления наркотиков и алкоголя.
Показывайте своей дочери, что ее чувства важны для вас. Независимо от того, какие чувства испытывает ваша дочь - грусть, смущение или гнев - она должна знать, что ее чувства очень важны для вас.
Реагируйте на слова дочери теплыми объятиями. Обнимайте свою дочь, тем самым показывая, что вы понимаете ее чувства и готовы оказать необходимую поддержку. Подросткам не всегда хочется говорить - все, что им требуется в такие моменты, это любовь и внимание близкого человека.
Относитесь серьезно к проблемам психического здоровья. Возможно, вы думаете, что она слишком маленькая, чтобы сталкиваться с такими проблемами, однако если ваша дочь-подросток говорит вам, что у нее депрессия или время от времени возникают мысли о самоубийстве, не относитесь к ее словам несерьезно.
Будьте готовы к тому, что дочь может оспаривать ваш авторитет, чтобы продемонстрировать вам свою независимость. Возможно, вам кажется, что она постоянно ставит под сомнение ваш авторитет. Такое поведение в подростковом возрасте вполне нормально и является признаком того, что ваш подросток стремится к большей независимости.
Позволяйте ей побыть одной. Для девочки-подростка это крайне необходимо. Уважайте ее желание побыть одной.
Давайте ей больше свободы в соответствии с ее возрастом. Разрешайте ей гулять с друзьями и посещать мероприятия, проводимые в школе. Попробуйте найти правильный баланс между чрезмерной опекой и полной свободой, когда дело касается правил.
Позвольте ей принимать решения. Конечно, на правах родителей бо́льшую часть решений принимаете вы. Тем не менее важно, чтобы ваша дочь тоже участвовала в процессе - будь то время возвращения домой или отхода ко сну; позволяйте ей принимать собственные решения.
Поймите, что мозг вашего ребенка претерпевает изменения. Наряду с другими изменениями мозг вашей дочери также меняется. Вам важно признать этот факт.
Дочь больна шизофренией. За последние 10 лет 4 раза лежала в психбольнице. Но последние 4 года удерживается таблетками. Периодически заявляла о своей ненависти к нам, её родителям. Хотя я считаю, что мы смогли много для неё сделать - она получила два высших образования, в том числе второе платное в одном из ведущих ВУЗов страны, в Москве. В детстве ездила в Артек, хорошо одевалась, выполнялись все её основные просьбы и т. д. и т. п. Год назад отказалась жить с нами в одной квартире и ушла на съёмную. Зарабатывала неплохо фрилансером и обеспечивала себя процентов на 80%. Полгода назад впала в депрессию, перестала работать. Чтобы как-то расшевелить её, мы продали ранее купленную для неё квартиру и купили ей по её выбору новостройку за городом. Считали, что статус собственника как-то повлияет на неё, заставит быть её более ответственной. Жила на кредитной карточке и два раза мы смогли ей помочь, продлить их. Отношение к нам с её стороны перешло в крайнюю степень вражды, перестала бывать у нас, приглашать к себе, рассказывать о своём здоровье, посещениях врачей (она стоит на учёте в психдиспансере), как дела с работой, с друзьями… Очередной финансовый кризис, мы не смогли ей помочь и она дёшево продала свою квартиру. Убрала нас из своих друзей в соц. сетях, заявила, что пишет в разные правохранительные органы с обвинениями в совершении преступлениях нами. Согласилась делать нам звонки раз в три дня, чтобы мы не обращались в полицию… Ненависть её к нам зашкаливает - матери, перенёсшую сложную операцию заявила по телефону, что мечтает, чтобы она сдохла и т. д. и т. п. Наши обращения за советами к психологам ничего не дали - никто вам не поможет, это болезнь, искажённые жизненные нормы. Что нам делать? Оставить всё как есть? Через полгода у неё кончится кредитная карточка и как она будет жить? Пойдёт на улицу? Непонятно, принимает ли лекарство… Мы ей сказали, что резерва денег у нас больше нет, мы пенсионеры, оба больны, но всегда примем её в нашу квартиру, всегда поделимся куском хлеба…
Ответить
Моей дочке 15 лет и она слишком быстро выросла. Просит покупать ей обтягивающие джинсы, короткие майки и даже красивое нижнее бельё, Видите ли лифчик с цветочками ей не нравится. Постоянно гуляет с мальчиком, но не говорит кто он ей, молчит и всё! Непонятно в каком состоянии приходит домой, не скажу, что она сильно пьяная, но ощущается в её состоянии что-то такое. Я уже не знаю, что и делать. А недавно нашла блокнот с её записями и там нарисована петля, оказывается она хочет покончить жизнь самоубийством! Куда мне бежать, как спасти её и что сказать? Нет сил.
1 ответ
Кажется моя дочь сошла с ума! Не понимаю, что с ней твориться? Ей 16. Всю жизнь была тихая, спокойная девочка, никого не трогала, всегда были друзья, а тут… Прихожу домой по раньше, смотрю, она в своей комнате сидит на коленках у мальчика, который явно старше её года на 2, мило хихикают и чуть ли не облизываются! Я, конечно, попросила познакомить сразу меня, спросила кто он и т. д., на что были одни отшучивания, дальше как ни в чём не бывало пошли гулять. Вернулась она только в 11:45 примерно, хотя был договор на не позже 10! Я её и ругала, и пыталась поговорить, но никак! Хорошо, это мы прошли, но вот это… Я в полном шоке. Значит зашла я к ней в комнату, т. к. балкон именно у неё, на диване лежал телефон и бесконечно трезвонил, а она на кухне сидела, думаю ладно, принесу пусть ответит и… лучше бы не смотрела на экран. Пишет ей этот мальчик такие сообщения: «Ну и горячая же ты была, давай повторим?». Или: «Меня это дико заводит, у меня аж встал». Как так?! Какое право он имеет писать моей дочери, что у него что-то там встало?! Оказывается она кидала ему свои фотографии в нижнем белье, она часто вместо последнего урока ходит к нему домой, представить страшно, что там происходит! Помогите, что мне делать? Как себя вести? Что ей сказать, запретить общаться с ним? Очень нужна помощь.
5 ответов
Здравствуйте! У меня конкретная проблема с дочерью… Ей сейчас 15 лет, девочка хорошая, но да, взбалмошная, любит шумные компании и гулять (и всегда задерживаться на час или два). Ну я так вроде ничего плохого в ней не находила, но тут такая ситуация… Я ей краситься не разрешаю, так как считаю, что она и так симпатичная, но она откуда-то достала тушь и карандаш для бровей. Вчера вообще была со стрелками! Ещё и научилась где-то, краситься хорошо. В школу одевает обтягивающие джинсы, свитера, спрашивается зачем? Для чего ей это, вот так вдруг? Это всё началось, как гром среди ясного неба! Не могу её переубедить, что без макияжа и в обычных брюках она тоже прекрасна!
Всё понимаю, но не в 15 же лет, хотя бы до 17 подождала с этим всем. Это меня очень напрягает, был скандал, она не пускает меня к себе ну никак! Что же мне делать, как научить правильному? Не могу я её в 15 видеть взрослой девушкой…
2 ответа
Люди, помогите! Дочь не хочет заводить ребёночка! Я не понимаю, как так можно?! Дети — это счастье! Я сама знаю, т. к. у меня эта дочь и два сына. Ну, я думала, что у неё какое-то заболевание, свечки за неё ставила, молилась. А потом она пришла ко мне и сказала: я просто не хочу детей. Мне это не надо. Она хочет меня до инфаркта довести?! По-моему это всё влияние компьютера и телефона с интернетом. Начиталась там про таких же и теперь я единственная бабушка без внуков. Да и похудела она от этого телефона. В детстве она была пухленькая, а сейчас? А сейчас ниточка для шитья! Как уговорить её завести ребёночка?
3 ответа
Дочери 12 лет. Появилась новая подруга, которая оказывает на неё плохое влияние. Это проявляется в поведении, в учёбе, во взаимоотношениях с людьми. Все близкие люди заметили в ней эти перемены к худшему. Как поступить в этой ситуации? От дружбы с ней отказываться не хочет.
3 ответа
Что делать, если дочь-подросток постоянно ест в кровати и никакие просьбы на неё не действуют? Посоветуйте, как найти к ней подход?
1 ответ
Моей дочке 19 лет. Она решила сделать себе татуировку. Ни одни мои доводы, что это вредно для кожи, что с возрастом тебе надоест или выйдет из моды, а это на всю жизнь, не помогли. Я сказала хорошо, она мне показала маленького голубя, которого она собирается сделать. Я согласилась, что это симпатично и можно сделать. В итоге она сделал не голубя, а большую тату и на мой взгляд ужасную. Я с ней поговорила, она мне объяснила, почему она сделала именно это. Я без вопросов приняла, но сказала, пожалуйста на этом остановись. Прошло несколько месяцев и я обнаруживаю, что она сделала ещё несколько, на мой взгляд ужасных. Топорная работа, на мой взгляд. Ни нежные, воздушные. Она прятала от меня под кофтами с длинными рукавами. И я случайно это обнаружила на групповых фото, которые выставили её друзья. Когда видимо она поняла, что все увидят, она попросила удалить фото. Но было поздно. Я была в гневе. Во первых, что она мне ничего не сказала, во вторых, что она рисует чёрт знает что, и придумывает себе значение этих татуировок, высосанные из пальца. Смысл их в том, чтобы я тоже прониклась их значением. Это связано с историей нашей семьи, но для меня, никак не значит, что это так надо отражать эту историю. Хотя факты взяты позитивные. Я не знаю, как остановить это, она так разрисует себя всю этим уродством. Девочка она красивая, высокая стройная, модельной внешности. Я считала, что у неё всё в голове порядке. Учится в университете. Пыталась говорить. Ответ был: «Мне нравится. Я считаю, что это красиво».
- Почему сделала и прятала?
- Знала, что не одобришь, но думала, что со временем примешь. Т. е по подростковой логике, что хочу, то и ворочу, а тебе всё равно придётся принять. В 19 считается, что она самостоятельная, может делать со своим телом всё, что захочет без моего разрешения на это. Что делать, у кого есть ответ? Как остановить эту безвкусицу?
Дочь не выходит замуж, почему? Этот вопрос часто становится болезненным для матери. Совсем недавно дочурка была совсем маленькой, и вот она уже стала красавицей на выданье. И, вроде, уже пора, но время все идет, а девушка не может выйти замуж, а значит - сложить свою судьбу, быть счастливой. Во всяком случае, нам так кажется. Может быть, ей чего-то недодали в детстве, может быть была неправильно воспитана? Мы, матери, начинаем копаться в себе, в своих ошибках, или же, наоборот, кидаемся осуждаем поведение дочери, а то и вовсе - обращаемся к гадалкам, чтобы снять "венок безбрачия". Но и так, и эдак, а ведь остаемся в страданиях, которые год от года только увеличиваются. Что делать, если дочь не может выйти замуж? Как помочь и ей и себе?
Дочь не выходит замуж, что делать: бить в набат или сидеть спокойно?
По каким причинам дочь не хочет или не может выйти замуж?
Как помочь дочери выйти замуж?
Сердце любой матери разрывается на части от того, что ее дочь не может выйти замуж, познать радость материнства. Ведь сама она знает, что рождение ребенка, этой самой дочурки, было самым прекрасным моментом в ее собственной жизни. Самой родной для нас частичке, своей доченьке, мы желаем только всего самого лучшего. А у нее не складывается. Почему так происходит?
Еще совсем недавно мир был устроен намного проще, чем сейчас. Любой девушке для счастья надо было немногого: выйти замуж, родить ребенка и, конечно же, научиться готовить вкусный борщ. Все остальное: работа, карьера, хобби, отдых, друзья - это тоже, конечно, было важно и нужно, но без замужества и материнства не могло быть даже речи о женском счастье. Остаться в старых девках, быть никому не нужной, одинокой и старой - это настоящая страшилка. Такой судьбы боялись, поэтому пары складывались достаточно быстро, мы выскакивали замуж в 17-18 лет, а рожали уже в 19-21. Особого поиска мужа ведь на самом деле и не было. Только время стукнуло - на работе или на танцах, в институте или по знакомству, мы находили суженого, а там и до свадьбы один шаг. И очень редко это была большая любовь , а у всех остальных - так, согласие на то, что есть.
Сегодня мир немного иной. Во-первых, у нас уже снялись все ограничения и установки общества, а значит можно делать все, что хочется и ни перед кем не стыдно - не обязательно выходить замуж, можно пожить вместе и без свадьбы. А начав так жить, уж до загса мало кто доходит. Во-вторых, у каждой девушки значительно расширился круг знакомств - появился интернет, где претендентов на руку и сердце намного больше, чем было ранее. А чем больше выбор, тем больше и вопросов к каждому кандидату, больше претензий, больше ожиданий.
Сегодня девушки могут выбирать, имеют право на вольности вне брака, и это естественным образом изменило их поведение . Теперь они уже не стремятся поскорее выйти замуж. Так, как было во времена молодости их матерей.
Может быть, на первый взгляд, покажется, что мир изменился в худшую сторону. Но на самом деле, все наоборот, мир развивается в лучшее. Новый мир дает девушкам намного больше возможности, чем было у их матерей. И сегодня, в 21 веке, появилась уже новая страшилка - страшно выйти замуж не по любви, жить в паре с человеком без эмоционального соития, без душевной близости, без сексуальной гармонии, без очень близких, по-настоящему родных отношений.
Современные девушки внутренне готовы к уже совершенно новым отношениям, которые пока еще лучше строить на базе брака. Но делать из брака фетиш и бежать замуж хоть бы за кого, лишь бы быть женой - глупо и безрассудно .
Современный мир изменил не только поведение девушки, но также увеличились ее внутренние желания. А поскольку нет особенных внешних ограничителей обществом, то у девушки появилась вольность ставить перед собой приоритеты, выбирать жизнь по своему усмотрению. Скажем, если девушка предпочитает карьеру и получает истинное удовольствие от продвижения вверх по службе, то почему бы не позволить ей сделать это? Или дочка-ученый, поглощенная наукой и проводящая дни и ночи в лабораториях, тоже не может не вызвать умиления и радости. Если она не хочет замуж, не стоит заставлять ее.
Нельзя забывать, что среди нас есть и особенные, кожно-зрительные девушки, у которых особенная роль и особенная психика. Замужество и материнство для них часто становится тяжелой ношей, приносящей боль и апатию. И именно сегодня у них появляется много возможностей реализоваться, не обращая внимания на социальные устои, как это было в прошлом.
Мир - сложная штука. Когда нам много дается, то всегда много и спрашивается. Получив множество преимуществ, нельзя не понимать, что за этим следует и большая ответственность за свою судьбу. И, к сожалению, не каждая девушка пока еще действительно может в современных условиях сориентироваться, раскрыться, найти свою вторую половинку. И, да-да, выйти замуж.
Так, часто бывает, что обладательницы звукового вектора не могут найти соответствующую реализацию для себя. Их давят депрессии, они не могут найти общие темы для разговоров с другими - естественно, что в своем отстранении и апатии они не могут найти себе пару.
Другой неудачный сценарий часто складывают зрительниц. Начитавшись любовных романов и насмотревшись романтических фильмов, они ждут своего принца. А он все не появляется. И не появится, ведь он чрезмерно идеализирован, а значит, не существует в принципе.
Глобальная проблема еще и в том, что современные молодые люди не настроены строить отношения. При малейшем конфликте они рвут связи, до брака не доходит. А ведь все знают, что не бывает идеальных пар - люди должны притереться друг к другу, научиться уважать и любить своего партнера.
Есть еще много негативных факторов, которые приводят к тому, что дочь не выходит замуж. И практически все они лежат в сфере подсознания и психологии, а значит, чтобы решить их, девушке необходимо понять себя, разобраться в своих проблемах, определить настоящие критерии мужчины, который ей подходит. Прекрасно справляется с решением всех этих вопросов новейшая наука в сфере психологии - системно-векторное мышление. Более подробно об этом.
Если у вас есть желание, помочь дочери выйти замуж, во-первых, проявите уважение к ней и ее чувствам. А также пригласите прийти на вводные лекции по системно-векторной психологии, как возможность лучше понять себя и свои желания. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по
Иногда случается так, что дети долгое время остаются неустроенными в жизни, вызывая сильное беспокойство матери. Если вашей дочери никак не может попасться любящий молодой человек, не стоит отчаиваться - достаточно использовать специальный заговор, как выдать дочь замуж, который поможет ей наладить личную жизнь.
При этом вы можете использовать различные обряды, в том числе и при отсутствии у нее желания скорой свадьбы. Вначале необходимо определить, какой будет цель колдовства, и лишь потом начинать планировать замужество своего ребенка.
Достаточно часто происходит так, что дочь не привлекает хороших мужчин, или ей не попадаются таковые на ее жизненном пути . Причин тому может быть очень много - от несоответствия современным стандартам красоты до банального невезения или даже порчи.
Конечно, в последнем случае обычный заговор не поможет - выйти замуж ваша дочь сможет только после очищающего обряда, который должен осуществляться опытным специалистом. При прочих обстоятельствах же все остается в руках матери, которая может воспользоваться магическими способами решения подобных проблем.
Необходимо взять большое количество свяченой воды, и разделить ее на три части.
Обращаем ваше внимание на то, что замужество будет успешным только в случае, когда вода прошла освящение во время праздника Крещения.
Одну часть дают выпить дочери, вторую используют для ее умывания, а третью выливают за порогом дома. После этого необходимо в течение тридцати трех дней молиться, читая не менее семи раз в день «Отче Наш».
Кроме того, дважды в день обязательно нужно произносить следующий заговор:
«Чертовщина страшна да лиха,
отпусти мою кровиночку.
Богородица, дай дочери моей жениха,
да не дай жить в одиночку.
Помоги найти супружника, молодого, доброго,
да в постели справного.
Дай семье нашей защитника -
и богатого, и воина славного.
Аминь!»
Стоит отметить, что заговор сработает только в том случае, когда дочь сама хочет замуж и не противится вашей воле. К сожалению, подобное встречается далеко не всегда - некоторые девушки отчаиваются, когда не могут найти для себя достойную пару и отталкивают от себя всех потенциальных ухажеров.
Если подобное случилось, помогите дочери - поговорите с ней, как мать и объясните, что наиболее важным является правильный настрой и здоровый жизненный оптимизм.
В крайнем случае, можно прибегнуть к специальному методу , благодаря которому ваша дочь забудет о том, что она не хотела замуж. Для этого применяется особый заговор, который предполагает создание эффективного зелья. Идеальный вариант его приготовления - применение капли крови или волоска человека, за которого вы собираетесь выдать ее замуж. Если сделать это не удается, или нет подходящей кандидатуры, смело используйте упрощенный ритуал - он поможет обрести правильный настрой.
Создать упомянутое зелье для дочери можно, собрав следующие ингредиенты:
Возьмите воду и поместите в нее кровь, которая будет символизировать ваши отношения. Чтобы оттолкнуть дочь от матери, влейте половину чайной ложки горького полынного эликсира. Затем необходимо использовать символ замужества, немного подогрев напиток и положив в него две чайные ложки сахара на чашку, тщательно перемешав. Готовя данное средство, не забывайте произносить заговор со следующими словами:
«Кровь родная
Дочь моя
Отойди от матери
Посмотри на мир
Женихов найдешь,
Приглянется кто,
Дочь родная,
Не держись меня
Горше трав степных
Будет мне любовь твоя,
Коли будешь одинока
Мужня же любовь сладка
Да приятна,
Дочь моя,
Отойди от матери,
Дом найди,
Заведи богатство
И порадуй меня
Аминь!»
После этого остается охладить полученное отворотное зелье и давать его по чайной ложке, добавляя в напиток по утрам. Будьте уверены, что всего через неделю замужество уже не покажется вашей дочери такой страшной бедой и не вызовет отвращения. Если вы будете морально поддерживать ее и придавать уверенности в себе, то создание новой счастливой семьи будет совсем не за горами.
Однако после того как вы использовали подобный заговор, по крайней мере, год нельзя применять описанную выше методику, чтобы не создать сильных нарушений нормальной энергетики.
Такие самые сильные молитвы есть, и их много. Например, хритстианская молитва чтобы дочка вышла замуж , обращенная к чудотворцу великому святому Николаю. Святитель Николай Чудотворец – хранитель домашнего благополучия и врачеватель. Это – один из самых почитаемых в России святых, «второй после Бога заступник», к нему прибегают во всех случаях жизни, в том числе и заботясь о замужестве своих дочерей.
«О, всесвятый Николае, угодниче преизрядный Господень, теплый наш заступниче, и везде в скорбех скорый помощниче!
Помози мне грешному и унылому в настоящем сем житии, умоли Господа Бога даровати ми оставление всех моих грехов, елико согреших от юности моея, во всем житии моем, делом, словом, помышлением и всеми моими чувствы; и во исходе души моея помози ми окаянному, умоли Господа Бога, всея твари Содетеля, избавити мя воздушных мытарств и вечнаго мучения: да всегда прославляю Отца и Сына и Святаго Духа, и твое милостивное предстательство, ныне и присно и во веки веков. Аминь».
Любовь – это большое и светлое чувство в жизни любого человека. Она бывает разной. Но при этом можно с уверенностью утверждать, что целью влюбленного человека всегда является свадьба.Привороты на замужество относятся к средствам белой магии. Они очень востребованы в современном мире . Причем часто такие ритуалы используют не сами претендентки, а их родственники, которые стремятся из лучших побуждений помочь. Так, очень популярным является белый приворот на замужество дочери.
«Пчелки работящие сладкий медок собирали, долго они над полями цветочными летали. Так и Раба Божья (имя дочери) будет по этому дому кружить, семью лаской окружать и дом в порядке содержать. Как пчелы целый день трудятся, таки она будет работать, и усталости не знать. А муж ее будет деньги в дом приносить и богатством его наполнять. Чтоб он Рабу Божью (имя дочери) сильно любил, чтобы она сладкой для него была, как этот мед. Чтоб ладилось все у них в семье и складывалось. Слово мое крепкое, материнское. Никто моего приказа не отменит и не изменит. Слова магические не перерезать и не перерубить. Как я сказала, так и будет. Аминь».
С заговоренным медом нужно будет пить чай с дочерью. При этом нужно уговорить ее съесть меда побольше.
«Я, Раба Божья (собственное имя) дочки своей мать, поэтому мое дело – не забирать, а давать».
Над второй:
«Я, Раба Божья (собственное имя) жизнь Рабе Божьей (имя жочери) дала, на всю жизнь на себя заботу о ней взяла».
Над третьей:
«Мое сердце материнское болит, дочери, Рабе Божьей (имя дочери) замуж выйти велит»
«Пусть забота с моей души уйдет и с моего сердца снимет тот, за кого моя дочь замуж выйдет».
Заговоренным киселем нужно накормить дочь.
«Я, Раба Божья (собственное имя) мать своей дочери, поэтому мое слово силу имеет. Одну свечу зажигаю, две судьбы в одну соединяю. Отныне Раба Божья (имя дочери) и Раб Божий (имя парня) будут жить одной жизнью. Любовью они связаны и верны друг другу будут всегда. Аминь».
Проговаривать эти слова следует до тех пор, пока не догорит свеча. Важно для усиления направленного воздействия визуализировать день будущей свадьбы.После обряда следует дать часть воды, которая использовалась в обряде, дочери и попросить ее умыться ею. А вторую часть воды следует использовать для того, чтобы окропить все дверные и оконные проемы.С заговоренным медом нужно просто попить чай с дочерью и ее избранником. Если это удастся сделать, то в скором времени партнеры соединят себя законными брачными узами.Решаясь провести приворот на замужество дочери, следует понимать, что счастье – это состояние души. И это не зависит от наличия мужа, квартиры или богатства. Поэтому вряд ли следует вмешиваться в судьбу дочери, если она не стремится к замужеству.
Помощь сильного мага БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ!
Гарантия результата.
Короткие сроки.
Привороты, гадания, защита!
Профессиональное решение любых Ваших проблем! Подробнее >>
По накатанной колее девочка дошла до третьего курса, и тут наступил некоторый предел. Диагноз – «нервное истощение». Но пережили и больницу. Родители удвоили внимание. Папа сам, выделяя время и силы, занимался с дочерью нелюбимыми ею дисциплинами, и после нескольких лет учебы был достигнут желанный результат – диплом и распределение в отдел папиного НИИ.
Что было дальше? Работа. Не слишком интересная, но достойная и уважаемая. Жизнь в той же квартирке в окружении любящей семьи . Налаженный быт. Лунная соната.
И нарастающее недоумение мамы: как же так, все дочкины подруги, все девочки знакомых и родственников замужем и растят своих детишек, и только наша замечательная все при нас.
Надо сказать, что в той же прекрасной семье старилась бабушка. Она старилась в отдельной квартире на бывшей окраине города и достарилась до такого состояния, когда этот процесс уже не мог продолжаться в одиночку. Факт прискорбный, но обычный.
Семейный совет судил и рядил, как бы совместить дальнейшее старение с родственной заботой, но все предложения разбивались об упорное нежелание старушки переезжать из своей отдельной квартирки в двухкомнатную к детям и внучке. Единственный вариант, на который соглашалась старая леди – поменять свою жилплощадь на комнату внучки с обязательным ее (внучки) переездом на новое место жительства. Это предложение сопровождалось игривым подмигиванием и не совсем пристойными намеками, к вящему трепету как родителей, так и тридцатилетней к тому времени девочки.
Возможно, все бы еще долго мучились сомнениями, но развязку подстегнула неожиданная болезнь бабушки. Переезд совершился. Девочка оказалась одна-одинешенька, вдали от мамы, папы и центра города.
Сначала это был ужас-ужас-ужас, вплоть до одиноких слез в подушку, кратковременного ведения дневника и ежевечерних многочасовых телефонных переговоров с далекими родственниками.
Потом просто ужас с посещением концертов классической музыки и осознанием необходимости купить новые занавески.
Потом… Потом старые институтские однокашники пришли к выводу, что отдельная от родителей, мужей, жен и детей квартира – прекрасное место для дружеских встреч и мирных пирушек.
А потом она вышла замуж. Неожиданно. За прекрасного человека, старого своего знакомого, учившегося на параллельном курсе. Кстати, такого же скромного, милого и тихого, как она сама. Просто после очередной пирушки он засиделся, они проговорили всю ночь и поняли, что расставаться не обязательно. Он к тому моменту был обладателем комнаты в коммуналке на другом конце города.
Они родили прекрасную дочку, поменялись квартиру и комнату поближе к ее родителям и живут-поживают в мире и согласии. Но это уже другая история. А, вот еще: бабушка пока тоже жива и продолжает счастливо стариться на радость себе, детям, внучке и новенькой правнучке.
Текст: Татьяна Хейн
Вместо эпилога - комментарий психолога
Но не всем так везет с престарелыми родственниками. А девушек, подобных нашей героине, не счесть. Милые, тихие, немного апатичные, очень удобные. Они всегда любящие дочери и преданные наперсницы. Они привлекательны, но даже записные стервы не боятся дружить с ними. Они часто умны и начитанны и почти всегда порядочны, скромны и хозяйственны. Они живут с родителями и очень одиноки.
Матери в толк не могут взять, почему за их ангелами еще не выстроилась очередь, а эти бойкие соседские шалавы («ни кожи, ни рожи, ни стыда, ни совести») уже год (пять, десять, четверть века) как замужем. Почему же отсутствует очередь?
Во-первых, потому, что уже сейчас, безо всяких соискателей руки и предлагателей сердца, в жизни вашего ангела все устроено. Привычно и заполнено. Социальные роли распределены. Привязанности розданы, связи налажены и вакансий нет.
Во-вторых, взрослый ребенок, живущий с родителями, от года к году не наращивает, а теряет навыки ответственности, самостоятельности и инициативности, становится этакой прекрасной снулой рыбой. Кому нужна снулая рыба?
В-третьих, отсутствует ваш запрос. Вы сколько угодно можете удивляться и возмущаться слепоте нынешних мужчин, но вам же гораздо спокойнее, пока дочка рядом. Это же очень удобно – домашний ребенок. Нет риска и повода для волнений. И это ничего, что ребенку уже 20, 30, 40 лет. Может, даже и хорошо. В крайнем случае будет кому поднести стакан воды на старости, даже если вас никогда не мучает жажда.
Но все это глубоко внутри (ведь не монстры же мы и хотим счастья для нашего чада) и редко «всплывает» на поверхность. А снаружи: да, нам очень повезло с нашим чудо-ребенком, но почему-то у нее так и не складывается своя отдельная и счастливая жизнь. А может и несчастливая, но своя и отдельная. И вроде бы что мы можем поделать? А почему-то немного мучает чувство вины.
Как в случае глубочайшей и тяжелой депрессии иногда помогает простая уборка с перетряхиванием ковров и мытьем окон, так и данную затяжную и болезненную ситуацию можно разрешить простыми средствами. Снимите, купите, разменяйте, но отселите дитятю. Нет, никакой гарантии замужества, и тем более удачного, отдельная квартира не даст. Но шанс…
Для многих – единственный.
(с) журнал
